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jueves, 10 de enero de 2013

Fichas disparatadas / Doctor Magnético



Victor Don Magnus es un gitano que nació y creció en Gonorrea, capital de la República de Venérea, un pequeño país centroeuropeo gobernado por aquel entonces, y en años posteriores, por el Barón Tristón.
Como dato histórico-geográfico, os diremos que Venérea (que cuenta con una extensión aproximada de 1.500 km², y limita con Hungría,Rumanía y Serbia) se vió sometida desde la antigüedad a constantes intentos de anexión y conquista, y la guerra ha convulsionado la región en diversas ocasiones. Romanos, bárbaros, hunos y otras grandes civilizaciones han atravesado sus verdes valles y escarpadas montañas. Es en la Edad Media cuando se funda el reino de Enérea (al principio se llamó así) o, por lo menos, cuando se producen las primeras constataciones históricas del país como tal. Desde entonces hasta ahora ha mantenido un sistema feudal casi inalterado, en el que un monarca rige los destinos de todos los venéreos.
Por cierto: también os diremos que Enérea pasó a llamarse Venérea porque en el país, altamente conservador, durante muchos años por unDecreto-Ley estuvieron prohibidos los preservativos, y claro... la población cogía unas enfermedades más raras... que un perro verde. Al menos las clases más bajas (ya que los ricos los obtenían en el mercado negro). Esas enfermedades provocaron infinidad de alteraciones genéticas(provocando a menudo la aparición del llamado Gen X) entre las familias menos pudientes del país.
Pero volvamos a la historia de Victor Don Magnus, que ya nos estamos dispersando más de la cuenta... os diremos que el muchacho se crió en un campamento ambulante de zíngaros que recorrían Venérea con su espectáculo freak (un circo grotesco lleno de seres deformes, tullidos y personas con diversas amputaciones, causadas por las enfermedades venéreas, claro), donde él (hijo de la mujer barbuda y el hombre imberbe) era la atracción principal, ya que en realidad era un poderoso mutante con la sorprendente habilidad de generar y controlar campos magnéticos a su antojo, cualidad que causaba el delirio más absoluto del público.
Aún así, a medida que pasan los años, Victor se siente más y más molesto al darse cuenta de que el estado de su país no sólo no ayuda a su raza, sinó que la desprecia, discrimina y oprime sistemáticamente. Tanto por gitanos, como por deformes.
Llega un momento en el que esta situación se hace insostenible para él, y al cumplir la mayoría de edad decide dar un cambio radical a su vida, y con sus pocos ahorros emigra a Inglaterra dispuesto a estudiar y labrarse un porvenir, para regresar convertido en un hombre "de provecho" capaz de ayudar a los suyos desde una posición privilegiada.
Una vez en Londres pasa los años siguientes trabajando de día y estudiando de noche, hasta que finalmente consigue (valiéndose de suextraordinario intelecto), convertise en un físico tan eminente que no tarda en destacar como un auténtico referente mundial en dicha disciplina.
Es entonces cuando regresa a Venérea, donde el Barón Tristón lo recibe casi con tantos honores como si se tratase de un Jefe de Estado. Lo que en un principio no sospecha el mandatario es que Victor ya conspira contra él desde la sombra, erigiéndose en el líder indiscutible de la oposición clandestina, un movimiento revolucionario en el que militará varios años, precisamente hasta que es decubierto y arrestado junto a otros destacados opositores.
Pasa los años siguientes en prisión, acusado de alta traición a su patria. Las contínuas torturas a las que es sometido durante su cautiverio (lo obligaban a ver American Idol las 24 horas) no hacen sinó incrementar su odio hacia el régimen del Barón Tristón.
Pero la ONU comienza a ejercer cada vez más presión ante el gobierno de Venérea para que libere a los opositores políticos que no tengan delitos de sangre. Sabiéndose en el punto de mira internacional, el gobierno venéreo trata de lavar su imagen promulgando un indulto para algunos de estos presos políticos, entre los que se encuentra Victor (ya que aunque Tristón lo consideraba uno de los opositores más peligrosos, dada su notoriedad pública como físico tan eminente no se atrevió a retenerlo por más tiempo).
Es entonces cuando cierto profesor norteamericano (postrado en una silla de ruedas) llega a Venérea, siguiendo la pista de losmetahumanos que exísten repartidos por el mundo, y se lo lleva con él de regreso a Nueva York.
Una vez allí, ambos perfeccionan juntos las habilidades de Riñón, una máquina portentosa capaz de potenciar las habilidades extrasensoriales de los telépatas.
Pero un desgraciado accidente doméstico (relacionado con cierta barbacoa dominguera) desfigura por completo el rostro de Victor, que termina huyendo, ya completamente desquiciado, del hospital neoyorkino en el que es ingresado.
Así, en brazos de la demencia más absoluta, Victor Don Magnus asume el rol del supervillano enmascarado conocido como Doctor Magnético, y regresa de incógnito a Venérea, donde excusándose en la revolución del oprimido pero numeroso pueblo gitano y tullido, y con la ayuda de un numeroso ejército mercenario, logra expulsar definitivamente del trono al Barón Tristón, asumiendo él mismo el liderazgo de la nación balcánica, e instaurando la sede central del gobierno en el antiguo castillo de la monarquía al que ahora se conoce como Castillo de Sífilis.
Una vez consumada su largamente ansiada venganza contra Tristón, ahora el objetivo de su obsesiva revancha es el profesor norteamericano al que acusa (con toda la razón del mundo, todo hay que decirlo), de ser el causante del accidente que desfiguró su rostró y dasató su locura.
Para consumar su pérfido plan, el Doctor Magnético trae a sus filas a algunos de los metahumanos a los que, por diversas razones, en su momento el profesor había desechado. Estos metahumanos son Linterna Rosa, el Power Ranger de Texas, el Cabo Almería y Ratzinger Z.
También hay quien relaciona al Doctor Magnético (aunque esto aún no ha podido probarse) con un imperio ilegal en Estados Unidos sustentado en una trama descomunal de casinos, burdeles y tráfico de estupefacientes, imperio del que obtendría la financiación necesaria para sustentar su gran ejército de mercenarios.
La pregunta es: ¿llegará su venganza contra el Profe y sus chicos a buen puerto?.

martes, 8 de enero de 2013

Ilustración / Retratos y caricaturas


Siempre os digo que lo mio son los comics y no la pintura. Pero la verdad es que, haciendo repaso de los retratos y caricaturas que hice de colegas, dibujé muchas  mas de las que pensaba. Para muestra  las que cuelgo aquí. ¿Te reconoces?...

lunes, 7 de enero de 2013

Resultados concurso de navidad de la Patrulla Vengadora

Como todos sabéis, el concurso navideño organizado por Jonathan Striker, guionista de la Patrulla Vengadora, terminó ayer. Os cuelgo el enlace a su blog THE MYSTIC BUBBLE. En el encontrareis los resultados y la plantilla de puntuación...La verdad es que el muchacho se lo curró de lo lindo.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Fichas disparatadas / Cabo Almería


En cierta ocasión, la primera vez que el Profe trató de buscar y reunir a diferentes metahumanos repartidos por el mundo, se vio obligado -por distintos motivos- a rechazar a varios de ellos. Tal fue el caso, por ejemplo, de Esteban Rogelio, legionario español destinado en Almería. Al parecer, el tipo había decidido alistarse en la Legión después de ver una docena de veces seguidas la saga completa de Rambo (y además en versión extendida y con todos sus extras).

Una vez en el cuartel, Esteban Rogelio descubrió horrorizado que no superaba las pruebas físicas de acceso a causa de su exagerado sobrepeso. Su última oportunidad para alistarse era aceptar el que sería (según palabras de sus superiores) "un puesto de máxima responsabilidad no apto para cualquiera". Creyendo que debían referirse a algún tipo de misión secreta de alto riesgo, y en un arranque de patriotismo sin parangón, el aspirante a recluta aceptó sin pensárselo dos veces.

Así fue como le encomendaron hacerse cargo de la vieja cantina del patio del cuartel, en esencia, un pequeño y mugriento barcito que básicamente despachaba pipas, helados y refrescos a la soldadesca.

Una día que el grueso de la tropa había salido de maniobras a Berja y apenas quedaban cuatro gatos en el cuartel, Esteban Rogelio (que estaba más aburrido que un mono en un bonsai) decidió que era un momento inmejorable para limpiar la nevera de los helados. Tanto trató de inclinarse el hombre para hacerlo, que desgraciadamente (quizá a causa del citado sobrepeso), cayó en su interior cerrándosele la puerta corrediza de manera fortuita. Dado que esta puerta sólo podía abrirse desde afuera, ya no pudo salir.

Un par de días después, y para complicar aún más las cosas, ante el desconocimiento de su paradero fue tomado por desertor y se emitió una orden de búsqueda y captura en su nombre.

Esteban Rogelio fue rescatado a los seis meses gracias a la mascota del cuartel (la célebre cabra de la Legión), que se aproximó a la clausurada cantina atraída por un ruido extraño, lo que alertó a su cuidador. Al final, aquel ruido misterioso no resultó ser otra cosa más que el frenético castañeo de dientes del atribulado cantinero. Se rumorea que salió diciendo: "no siento las piernas, Dios mío, esto es un infierno".

Aunque se le retiró la acusación de desertor y fue ascendido a cabo chusquero por "su supervivencia heróica en acto de servicio", nuestro hombre ya jamás volvería a ser el mismo. El tiempo de semi-hibernación en el hielo (durante el que se dice que habría sobrevivido a base de una dieta de Mikolápices), unido a su fanatismo radical por el cine de Rambo, lo llevaron a perder definitivamente la cordura.

No tardó en ser licenciado (muy a su pesar) de las Fuerzas Armadas, aunque le quedó una pequeña paga por inutilidad, algo que a él le avergüenza enormemente.

Poco tiempo después fue visto un día sí y otro también en un descampado próximo al cuartel, ataviado con unas extravagantes mallas de colores y arrojando a diestro y siniestro lo que parecía ser un gran frisbee de plexiglás que él mismo había pintado a mano (a fin de tapar su publicidad de Cola-Loca). Se dice que en pocas semanas llegó a alcanzar bastante destreza con el dichoso disco volador.

Había nacido... ¡el Cabo Almería!.

Cuando a los pocos meses el Profe supo de su existencia y viajó a España para entrevistarse con él, le bastaron diez segundos para darse cuenta de que al tipo "le llovía en la azotea". Obviamente lo rechazó de inmediato.

Desde entonces, el Cabo Almería odia a muerte al Profe, contra el que ha jurado vengarse por su desplante. Se rumorea que en la actualidad ha dejado España y reside en la ciudad de Gonorrea, capital de Venérea, donde se habría pasado al lado oscuro...

jueves, 25 de octubre de 2012

Fichas disparatadas / El Palomo Cojo

Como ya hemos dicho en alguna ocasión, el excéntrico líder de La Patrulla Vengadora, alias El Profe, es, aparte de un portentoso mentalista, un científico e inventor consumado. Aunque es cierto que a veces sus inventos son demasiado "explosivos" (y sinó que se lo pregunten al Dr. Magnético), otras veces (pocas) el tipo ha demostrado hacer gala de un gran ingenio. Prueba de ello es la labor llevada a cabo con una vieja furgoneta que encontró toda destartalada en un desguace, y que al parecer, antiguamente, había pertenecido a cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando. Tal y como el mismo Profe dijo una vez: "estaba hecha polvo, pero con cuatro arreglillos la preparé para volar. Y es que soy un manitas".

La furgoneta, rebautizada con el inspirado nombre de El Palomo Cojo en su nueva singladura (¡vete tú a saber por qué!), es ahora el vehículo oficial de La Patrulla Vengadora, y cual pájaro negro surca tenazmente los cielos siempre en pos de la verdad, la justicia y, sobre todo, en pos de esos 100 dólares la hora que tocan por barba, y que al final es lo único que mueve a los bandarras que la tripulan.

También se da la curiosa circunstancia de que desde que Trípode la pilota, el censo municipal de gatos ha disminuido considerablemente. ¡Misterios de la vida!.